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停驻在与时光相遇的角落。
我想寄一封信给你。在零点零一分。怀念那曾一起度过的零点。
你看。这一百天里。我没有对除你以外的任何人说过一句晚安。
我会说。安。或说。Good night。只是没一句完完整整的晚安。
我呆过的地方。都帮你申请过。我总怕有一天你找我时找不到。
于是。安城。纯白。邮箱。都是一样的账号和手机号做的密码。
你怎么可以那么信誓旦旦的说要来我这个城池接我一起走下去。
陪我一起打败现实。拉着我一起走。亦或背着我。怎样你都在。
在我准备好抛弃一切甩掉所有跟你奔赴花开的时候。你却离开。
在我准备好抛弃一切甩掉所有跟你奔赴花开的时候。你却离开。
且那样的毅然决然。丢失了那你给的拥抱。我又该怎么去寻找。
我突然的感觉你或许是离开我了。心从我这里逃开了。彻底的。
以前我总是想牢牢的去握住。我以为我握住了你不会再走开了。
不会把我丢下一个人了。可是突然发现身边好空。心静的可怕。
空到感觉到心得那一块不存在了。然后窝在被子里听自己呼吸。
以前我总是想牢牢的去握住。我以为我握住了你不会再走开了。
不会把我丢下一个人了。可是突然发现身边好空。心静的可怕。
空到感觉到心得那一块不存在了。然后窝在被子里听自己呼吸。
我想听你告诉我。你不会离开。想听你说你没有离开。一直在。
想你告诉我你能给我我所要的未来。那个你和阳光都在的未来。
是美好或是平淡。只想与你一同走过。一起看尽路途中的风景。
想你告诉我你能给我我所要的未来。那个你和阳光都在的未来。
是美好或是平淡。只想与你一同走过。一起看尽路途中的风景。
无论你行南走北多少里路程。终究会回到。最初寄居灵魂的城。
每座城都是在等一人。你是否知道。我在你给的空欢喜里沉沦。
我路过你所遇见的繁华。你终究不能与我一起走我经历的苍凉。
我路过你所遇见的繁华。你终究不能与我一起走我经历的苍凉。
你又越过谁的肩头。遥首等待温暖。总之不是我。可惜不是我。
很多个夜里我会想起那个唤我傻瓜的白痴。那个我爱着的男子。
白痴宝贝。你很优秀。我从没后悔过当初我说的那句义无反顾。
不管别人怎样说。这样优秀的你。让我觉得这一切都是值得的。
白痴宝贝。你要好好学习。好好生活。好好的照顾自己的身体。
你要记得。你真的真的很优秀。很出色。你是独一无二的G.P。
你看到这封信的时候。是我们分开的一百天。白痴。愿你安好。
喜欢很久了。等你也很久了。现在我会离开。比很久很久还要久吧。
被云雾缠绕的模糊。心里慢慢起雾。
我找不到我想要喝的Coffee。只好拿起我的旺仔牛奶。
我找不到可以单曲循环的歌。只好整个列表随机播放。
我找不到我喜欢或要做的事。只好又跟着我的习惯走。
删掉了手机里所有的短讯。Q上的人又一次的被清理。
重新做了空间。之前的一切。包括日志依然被Delete。
酷狗里的歌也被删的所剩无几。那么几首陪着我就够。
近些日子时常隐身。很少言语。依然游离在每一个夜。
不再长篇。不再矫情。习惯于简洁或许不算明了的话。
长时间的沉溺。也许被人所遗忘。也许另一些人担心。
其实我还是不太很喜欢旺仔牛奶。它的味道太过于甜。
其实我还是会喜欢听一首歌听到流泪。听到不再想起。
其实我习惯的那些是在最初的喜欢之上慢慢沦为成的。
习惯在午后。某个醒来的早晨又或哪个难以入眠的夜。
听时光的叹息。目睹叶的凋零。感受一朵花开的疼痛。
低头微微笑。令人宛叹。又奈何。心。还需要更坚强。
签名上写过这样的话。我们是彼此转身就忘的路人甲。
可似乎更喜欢在纯白论坛。别人的帖子里看到的这句。
我是你扭头就忘的路人甲。凭什么我要陪你天涯海角。
依然没有找到我的安全感。依旧行走于家和学校之间。
照旧坐在每一个靠窗的位置。亦或喜欢的每个角落里。
习惯宅在家。在噼里啪啦敲字和感受别人的字间游走。
我看着笨蛋的字落泪。可我却不说。只说好那我陪你。
陪你一起。一起喧嚣。一起祭奠。它是我讨厌的血腥。
可我甘心用我们的青春换你的不寂寞。做孤独的吊宴。
我看着苏沫爱的少年不经意的打扰乱了她存放好的心。
我看到舞依旧执着于那场爱且万劫不复即便千疮百孔。
每天有很多的人都在周而复始的场场遇见与场场别离。
我停下来看自己。过去葬送在时间里。说着重生的话。
脑子里想到的话。终究组不成一个语句或是一个段落。
写了删。删了写。于是发现所有的词语。所有的语句。
竟然没有一个可以表达出我的感觉。我的心。我的话。
依然很随意的字。没有想象的开头与结尾。只是这样。